viernes, 22 de febrero de 2008





Nuevo año...
Hoy es mi cumpleaños y me siento extrañamente tranquila. Hoy ha sido un día de múltiples emosiones , de eso no hay duda.
"Ser grande": ayer, mi sobrinito de cuatro años me decía "¿te da pena ser grande?"...jajja. Si me lo hubiera preguntado hace unos años atrás hubiera llorado. Hoy las cosas son distintas. Me siento tranquila y muy confiada del Corazón de Dios. Mi Vida se ha teñido de colores, unos muy bellos, otros claros, otros más oscuros, pero todos son colores al fin.
En este día quiero reconocer el amor infinito de Dios. Ese que no merezco, pero que sólo por su Gracia he obtenido. Estoy segura, en la Roca, en esa que es más alta que Yo.
Mi vida ha cambiado y, sinceramente, para bien. Me costó mucho reconocer a Dios en mi vida, y como muy bien lo dije ayer, aún hay mucho que convertir en mí. Dios es mi fortaleza, sin Él mi vida no tiene sentido alguno. Carezco de Fuerza, Valor. Soy una cristiana persuadida de la Verdad. Reprendida por mis filosofías carentes de Verdad. Correjida y llamada a arrepentirme día a día. No digo con esto último que estoy llena de culpas..naaa. Esto es Distinto. En el ejercicio de proseguir a la meta que es mi encuentro con lo perfecto, cada día reconozco que debo abandonar mi natura, esta que me aparta de lo Verdadero. Mi natura es egoista, egocéntrica, maquiavélica, engañosa. Dios en cambio es Verdad, es claridad absoluta. Bien lo dijo San Pablo: "atada a este cuerpo de muerte", "inclinada al mal". Pero al sentirme tan alejada, sólo es cosa de abrir mis ojos y verme tocada por Dios. Me veo en sus brazos sin merecerlo. Escucho: "ni yo te condeno"...Me siento Feliz. Él ha limpiado mis heridas. Me sana de mi enfermedad día a día. Me ha puesto vestidos nuevos, sandalias y un anillo en mi mano. Cómo sentirme triste. Cómo ausentarme del amor infinito de Dios. Cómo vivir alejada de la Única Verdad?. Vivo...Ahora Vivo. Veo, Creo, Existo... Soy porque Él Fue, Es y Será por siempre.

jueves, 21 de febrero de 2008

AUTOENGAÑO


En una conversación de esas que dejan huella con mi amiga Carola reflexioné sobre mi espiritualidad. Con anterioridad había escrito sobre mi relación con la iglesia que me ha acogido durante tanto tiempo. reconozco que mi escrito era contestatario, agresivo...uf, en realidad, dejé fluir más de un mal sentimiento.
reconozco que leer las escrituras y descubrir verdades que en mi iglesia jamás me han expuesto o enfrentar verdades bíblicas que se pregonan pero que no se ejecutan me enfurecía. pero quién soy yo...
mi amiga me hizo ver a través del espíritu santo que no soy quien para juzgar tan duramente a mi comunidad. El Señor me ha llamado a ser Luz, amar al más débil y fortalecer a los que tengan hambre de su Palabra.
Me autoengañé, estoy llena de arrogancia. Mi piedad no es tal. me convertí en una farisea que le enrostraba su poca consecuencia a los líderes espirituales y no fui capaz de mirarme a mí misma. Quizá yo no cometó los errores que ellos o quizá mis errores no son tan visibles como los de ellos por no estar yo en un lugar de liderazgo. Pero mi corazón se apartó de la Verdad. Se apartó de la meta. me autofortalecí en mi efímera piedad, en la incongruente Piedad a la manera de mi arrogante humanidad.
Dios, perdordóname. Soy tan limitada, tan terrena, tan caída...Soy pecadora y la peor de todas.
Mi pecado me hace sentir que mi humanidad se superpone a los que son más débiles. Mi arrogancia me hace creer que soy la defensora de la ley de Dios. "Pero si yo nunca he hecho eso"..."pero Yo si tengo temor de Dios"...Pero "Yo...Yo...Yo...ellos". Qué falsa soy. Que engañosa.
Señor ten piedad de Mí. Hago mía la expresión "límpiame más y más de mi Maldad". Soy soberbia. Abunda en mí el Pecado. La arrogancia me apresó. Ruego a ti por el perdón. Quién soy yo? Quién. Muero porque no muero. Muero por abandonar mi humanidad: Mientras más pretendo acercarme a ti, más lejos me lleva mi orgullo. No soy autosuficiente. No soy yo la Verdad. eres Tú. Muero por morir día a día. Yo quiero proseguir a la Verdad. Ya no quiero ser un sepulcro blanqueado. No oro de pie en la iglesia para exponer mi méritos, porque no hay ninguno. Sólo decir: "Sé propisio a mí, la más vil de las pecadoras".

martes, 5 de febrero de 2008


Una hoja cae
Un aroma me trae tus ojos grandes al presente.
Una pregunta se pega a otra y me trae esa frase sin sentido: "Y si hubiera"
La noche se vino.
La oscuridad parece teñir el presente de una ilusión.
Te veo. Te pienso. Te extraño. Te abandono.
Abandono tu recuerdo. Lo escribo.
No quiero amargar mi presente.
Quiero avazar. Lo estoy haciendo.
Esto no es cobardía.
Es amor.
Me persuado del amor de Dios.
Quiero ser feliz. Quiero que seas feliz.
Fue una ilusión. La más bella.
Vivo. No me niego, Sólo vivo.
Oro por tu felicidad,
Oro por mi felicidad.
Ilusión. Pasado. Recuerdo olor a caramelo.
Prosigo a la verdad.
Prosigo al amor.
Prosigo al encuentro.
Prosigo a la meta.
Creo, por eso abandono los "y si hubiera"...
Vivo. Amada. Huelo esperanza. Huelo la primavera.